Recapitulemos:
- Todo terreno/4x4: Vehiculo especialmente pensado para circular fiuera de carreteras asfaltadas.
- Todo terreno/4x4 con pintura metalizada, tapicería de cuero de oveja sietemesina y alfombrillas de pelo de cabra turca: Gilipollez destinada al postureo.
- Crossover: Vehículo desarrollado más o menos a partir de una berlina a la que se ha equipado con una tracción 4x4 y elevado sobre el suelo para permitir su uso en pistas forestales o carreteras en muy mal estado. No sirve para actividades camperas si el tiempo no es seco o el terreno es muy abrupto. Razonable para quien tenfa esas necesidades.
- 'Shooting brake', Sport Wagon' y similar: Es la 'ranchera' de toda la vida, una berlina a la que se ha ampliado su carrocería para dar mayor capacidad de carga y/o una línea adicional de asientos. Perfecta para personas con una necesidad esporádica de elevado volumen de carga y/o personas.
- Monovolumen: Vehículo pensado para personas/familias con una elevada necesidad de carga y/o asientos porque son del Opus, o tiene la suerte de que los abuelos vivan con ellos, o tienen que trasportar habitualmente tres bicicltetas, un carrito, un perro, el transportín de los gatos, siete maletas y a un cuñado más adherente que el Loctite.
Y por último está la joya de la corona del mercado:
- SUV: Estafa de marketing ya desde su nombre. Las iniciales corresponden a "Sport Utility Vehicle" que en roman paladino es un "vehículo utilitario deportivo" y normalmente solo cumple con la "V" pues su comodidad es muy discutible, excepto en unidades carísimas, y su deportividad entre absolutamente inexistente y completamente incomparable con las de una berlina o coupé de precio equivalente. Apto como signo de status en barrios de adosados y/o pareados en la afueras, con más ínfulas y deudas que parné, para que madres frustradas recojan a sus nilños en el cole dejando claro el éxito arrollador de sus maridos. o como compensación a la galopante flaccidez de las erecciones en varones tan frustrados como sus oxigenadas esposas, obligados a trabajar cienes y cienes de horas para pagar el adosado, el SUV, el utilitario, las clases de danza de las niñas y las vacunas del puto Golden Retriever.... y que al verse medio metro por encima del resto en los semáforos se sienten como un cruce de Marco Polo e Indiana Jones.
En los últimos tiempos a su tamaño mastodóntico ("Big is beautiful") y a sus proporciones camioneriles se les está añadiendo un notable surtido de cromados, niquelados y lucecitas para que sea visible a un kilómetro entre la niebla.... y un equipamiento informático/video/musical digno de una discoteca de tamaño medio de los años '80.
Es probable que algunas personas -pocas- con aficiones y lugar de residencia muy concretos (o graves disfunciones emocionales) puedan dar una utilidad real a su ligeramente mayor capacidad de vadeo, a su mayor altura sobre el suelo o a no tener que agacharse para entrar... pero en el 99% de los casos solo se compra porque entra por los ojos.
Lo mismo os digo que a lo mejor es que les tengo un poco de manía, pero
si non e vero e ben trovato. ;D
Salud 8)
PS: Y lo a gusto que me he quedado.
